1年間という月日が長いのか短いのか。
それは人によってそれぞれだと思う。

一年前の今日、私は何をしていたのかなぁ・・・と
日記を掘り返すとろくなことをしていなさそうなので。

1年前の私は、1年後の私(今の私）に何を望んでいたのだろう？

これ以上死者が増えませんように。

生存が確認されている3名が、無事（ではないけれど）に救出されますように。
　

月初めから今日まで、本当に辛くて
「何で私はこんなに仕事してるんだろう。何のために？」って
自分に何度も聞いた。
忙しいのに、別の仕事をしている同僚を見て
「何で私だけ？」って何度も思った。

この一週間は、口を開けば[疲れた]とか愚痴ばかりで
そんな自分がとても嫌だった。

でも、これだけ辛いとか、これだけ大変だとか
まるで自分ひとりだけが・・って思っていたけれど
それをちゃんと見てくれてる人がいて
「よくがんばったね」って言ってもらえた時に
私は、この一言を待っていたのかもしれないと
そのために頑張っていたのかもしれないと思った。

うん、もう少し、もうちょっとだけがんばるよ。

知るということは、良くも悪くも自分のためになることだと思う。
もちろん、世の中には「知らなくていいこと」・「知らなかったじゃすまされないこと」
こんな風に特殊なものもあるけれど・・・

何気なく聞こえた先輩社員の電話。

「俺はそれ知らないから。」

「知らない」んじゃなくて、「知ろうとしなかった」
職場が職場なだけに、営業さんが知らないような情報も
むしろ、「こんなの知りたくない」という情報でさえ
うちの部署ではリアルな数字となって入ってくる。
でも、届くのは無機質な情報ばかり。
正直なところ、うちのような部署では、暖かい情報・・・
誰がどうした、とかそういった情報はほとんど入ってこない。

自分から求めない限り、関係部署と仕事の話しかしなければ。

部署柄、営業・支店に厳しくなってしまうのは仕方ないと思う。
だからこそと、必要最低限しか関わりたくないという考えの人もいる。

でも、だけど、何気ないたった一言から生まれる信頼関係から
仕事はやりやすくなっていくものだと私は思う。
「親しくなると言いにくい」じゃなくて「親しいからこそ言える」
そして、そこから生まれる信頼関係が、自分のアンテナを広げるんじゃないか
そう思う・・というか、そうであって欲しい。

小さなアンテナだけじゃ、今の世の中はやっていけないから。
もちろん、知ることで悲しんだり傷ついたり、苦しむかもしれない。

でも、それは決してマイナスだけじゃなくて、いつかプラスになると
そう信じていたいから、私はこれからも、少しずつだけど
アンテナを広げて生きたいと思うんだ。

私の住んでいるところは、埋立地で、要するにもともとは海だったところ。
ここで暮らして長いけれど、風のない日というのはほとんどない。
「私は風のないところじゃ生活できないだろうなぁ」なんて話したこともある。

今朝は飛行機の音で目が覚めた。
我が家の上は丁度国内線(多分)の飛行経路になっていて
風向きによっては、飛行機の音が絶えなかったりする。
慣れ、と言われればそれまでだけど、別に不快に思うことはない。
まぁ・・うるさいといえばうるさいけれど。

でも、風に乗って聞こえるのは飛行機の音だけじゃなくて
私が聞きたくない音ももちろん聞こえてくるわけで。
「それ」は風向きに関係なく、時間も場所も選ばずに聞こえてくるけれど
近くにそういった施設があるから仕方がないと思っていても
「それ」は私にとって、とてもとても嫌な音で
思い出したくないあの頃を嫌でも思い出させる。

あの頃のような思いはしたくない。あの頃の思いを知られたくない。

「もう大丈夫だ」と思って、あの頃の事を話した私を見て
「ちょっと涙ぐんでる」と言った人がいた。
大丈夫だと思っているのは思い込みで、まだ怖がっているのを見すかされた気がした。
「大丈夫だよ」と話すことで、自分の中の怖さを誤魔化そうとしているのかもしれない。
たぶん、きっと、そうなんだと思う。

風に乗って聞こえるのが、自分にとって好ましい音だけじゃないなんて
わかりすぎるほどわかってるはずなのに。

今日は風が強いから、いろんな音が聞こえてきそうだ。

日記の模様替え＆旅行記執筆中。
特に日記の見た目はタイミングによっては気持ち悪いかと＜ぇ

鬱々気分から抜け出すにはあれだ
「気分転換」しかないと私は思うわけで。

楽しいことを思い出して、それを糧に（？）ちゃんとしないと。

　
本当は髪を切ったり、携帯の機種変もしたいんだけど
お金を下ろすの忘れてたので、それはまたの機会に・・・。
財布開けて夏目と外貨しか入ってないときはびっくりしたよ

＞お気に入り登録をしてくださっていた皆様
遅くなりましたが、更新が1ヶ月以上止まっている方以外、相互リンクさせていただきました。
(もともと相互の方は、これに当てはまりませんのでご安心（？）を
でも、気まぐれなので、また元通りになってるかもしれません・・・＜コラ

＞ドクタさん
お気に入り登録させていただきました

書きたいことはたくさんあるの。

でもね、でもね、そしたら、お皿日記が汚れる＜！？

　
『愚痴ぐらい聞くよ』って言ってくれる人がいるけれど
私は愚痴りたくても愚痴りたくない。
「この人は愚痴ってばっかりだなぁ」って思われて愛想をつかされたくないから。
それよりも何よりも、愚痴る自分がとても嫌な奴に思えるから。

だから、決して信頼してないとか、頼りないとかそういう意味で
愚痴ってくれないんだって思わないで欲しいんだよね。
まぁ、だからその反動（？）でものすごいわがままを言ったりするわけだけど・・

　
なので、愚痴が少ないからって心配しないでくださいね（笑

すごい無気力（？）です。

何をやっても達成感はないし
何かをやってやろう！という意思もない。

ただ目の前の伝票を事務的に、機械のように崩すだけ。

うん、そういえば昔から私は意欲のない子だった＜通知表
　
　
あーあ・・・まだ月曜日かぁ・・・。

仕事もそうだけど、人間関係でも愚痴りたい。
愚痴りたいって言うか訴えたいというか・・・

でも、こういう感情は周りの人の心も悪いほうへ持って行きかねないから
こっそり静かに吐き出します。

・・・またしばらく日記、サボ休むかもしれません。かも、ですから。

いいとか悪いとかそんなことは問題じゃなくて
今更、これが悪いとかいいとか言われても聞く気はないけれど

私は私を大事にしてくれる人を本当に粗末に扱っていると思った。
私の事を考えに考えてくれている行動さえも、時には許せなくて。
私が傷つかないように、悲しまないようにと選んでくれた答えも、
「私の事はどうでもいいんだ」とひねくれた考えしか出来なかったり。

大事にされているのはわかる、でも「だけど」が付きまとう。
もちろん、こんなことを言えば、その人を悩ませることはわかっているのに
最近の私はそういった愚痴のようなものを抑えることが出来なくて
ついつい言ってしまっては、後悔をしてばかり。

「素直に言ってくれたほうがいい」と言ってくれても
その「素直さ」で大切な人を傷つけるくらいなら・・・と
何度も思った、今まではそうしていた。

でも、結局は言わないと伝わらないんだよね。

こうして、言ったことに後悔してばかりだと
「こんなことになってなかったら」ってことを考えたりするんだ。
あのままだったら一体どうなってたのかな？とか
もちろん、考えたところで今は今だからどうしようもないんだけど

大事にしてもらうのと同じくらいに、大事に出来たらいいのになぁ・・

自分が嫌で嫌でしょうがない。

言いたいことも、伝えたいこともほとんど隠しているのに
「どうしてわかってくれないの？」と一人で勝手に怒ってみたり

その「わかってくれない」っていうところだけを相手にぶつけて、
結局それはすっきりするどころか、相手を困らせるある種の嫌がらせみたいなもので
そして、自業自得の自己嫌悪。

どうしてもっと素直になれないんだろう？
どうしてもっと、大事に出来ないんだろう？

私はいろんな人に頼って、守られているのに
私ときたら、そういった人たちを傷つけ、困らせ、苦しめて・・・
あと、どれだけ大切な人を傷つければ気が済むんだろう？

本当は一人になるのが嫌なのに、一人がいいと言ったり
傍にいようとしてくれる人を、自分から突き放したり
ほんと、何やってるんだろうってことばかり。

「これじゃだめだ」ってわかってるのにできない。
相手を困らせるようなことを言って、気を引く子供みたいに。

とりあえずあまり変化はない・・という感じ。
月末処理も終わって、仕事にひと段落と思えば
精神的な面である意味、山場を迎えています＜主に仕事関係
・・・とか言って、（今更）5月病かもしれませんが。

　
だけど、今の私は何を見ても聞いてもイライラして、何をするのも億劫で
できることならば1日中・・もっと長く何も考えずに眠りたい。
もしくは、私も、私を知らないところに一人で逃避行したいと本気で思ったり。
もちろん、こんな態度は仕事中にもあらわれてしまうわけで

「紗良さん、心ここにあらずって感じだね」とか
「鬼気迫る感じだね」とか←これはどうなんだろう・・・
「ちゃんと見てないとどこかに行っちゃいそうだよ」とか
とにかく、周りの人たちも「あれ？」な状態になっています。

それに加え、今の私は口を開けば
自分にとって大事な、大切な、好きな人たちを傷つけることしか言えない気がして
普段の私を知る人からは考えられないくらい無口・・というか、話したくない。

勝手な先入観と自意識過剰かもしれないけれど
今の私が何か言えば、必ず誰か困らせて傷つける気がして。
こうなると、マイナス思考の考えは止まらなくなって・・・

ほんと、悪循環ですね。
今までのような日記を書けるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです。

この日記さえも、なんだかあてつけのような気がする・・・。